La Tierra no tiene la culpa de nada. Quiero a la Tierra.

Activistas detenidos en protesta contra el Gobierno porteño por la basura.
30 septiembre 2008

Ocho activistas de Greenpeace fueron arrestados esta mañana luego de haber desplegado en el Obelisco porteño un cartel dirigido a las autoridades de la Ciudad en reclamo por la aplicación de la Ley de Basura Cero y para llamar la atención sobre uno de los mayores problemas de contaminación en el Gran Buenos Aires: las cinco mil toneladas diarias de basura que se entierran en los rellenos del conurbano.
Los activistas entraron al Obelisco a las cinco y media de la mañana y, utilizando técnicas de escalada y arneses, se mantuvieron colgados durante dos horas fijando el cartel que cubría la totalidad del tradicional monumento.
“Greenpeace, ni en ésta, ni en ninguna otra protesta realizada, ha obstaculizado el tránsito. Si el Gobierno de la Ciudad ordenó cortar el tránsito en la Avenida Corrientes para retirar a los activistas, eso su responsabilidad. Sin el despliegue desproporcionado de la policía y los bomberos la protesta hubiera terminado sin afectar en ningún momento el tránsito, como ocurrió en las primeras dos horas”, aseguró Martín Prieto, Director Ejecutivo de Greenpeace.
Como consecuencia de la intervención policial ocho activistas de Greenpeace fueron detenidos y trasladados a la comisaría tercera sin que, hasta el momento, se conozca la causa de la detención.
"Resulta paradójico que el Gobierno de la Ciudad solicite que se arreste a los activistas por denunciar la contaminación que la Ciudad produce sin que las autoridades cumplan con la Ley vigente en materia de residuos y que obliga a reducir las toneladas de basura que son enviadas en rellenos en Provincia de Buenos Aires", declaró Juan Carlos Villalonga, Director Político de Greenpeace.
El Gobierno de la Ciudad tiene un plan de gestión de residuos contaminante, que perpetúa un sistema de recolección y enterramiento masivo, ignora la aplicación de la Ley Basura Cero, y compromete la salud y la vida de los habitantes de los municipios vecinos.
La Ciudad de Buenos Aires que envía su basura a otra jurisdicción debería asumir de manera más estricta y responsable el cumplimiento de las metas de reducción que establece la Ley, que fue aprobada por unanimidad por la Legislatura porteña en 2005", aclaró María Eugenia Testa, Coordinadora de la Unidad Política.
Estudios realizados sobre muestras de lixiviados (líquidos que se filtran de la basura y contaminan las napas subterráneas) demostraron la presencia de mercurio, plomo, cromo, zinc y PCB en cantidades que superan los límites permitidos para vertidos en cursos de agua. Estos elementos pueden provocar daños renales, malformaciones congénitas, enfermedades en la piel, cáncer, alteraciones hormonales y abortos prematuros, entre otras dolencias.
*
*
*
*

I hope this is really true!

(after the amount of time I've spent sending virtual flowers to everyone.)

Refranes adaptados SOLO para gente CULTA.

- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano que cien volando).

- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su interior.
(Al que nace barrigón, ni que lo fajen chiquito).

- Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).

- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres).

- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara).

- Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr).

- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben estímulos luminosos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos).

- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado).

- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos.
(A caballo regalado no se le miran los dientes).

- El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte).

- Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menores).

- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga).

- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente).

- Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso darle prisa).

- No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(El horno no está para bollos).

Este chiste es uno de mis preferidos. Humor negro quizá?, bueno, pero del mejor...

¿De dónde era Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió en su casa hasta los 33 años.
-Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido portorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenía problemas con la ley.
- Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción. (jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
- Era bueno con las prostitutas.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
- Siempre tenía una explicación para todo.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
- Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!

Don Inodoro. -falta Fontanarrosa. :(

- Dígame, don Inodoro. ¿Usté esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
------------------------------------
- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
------------------------------------
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado e sus riquezas.
------------------------------------
- ¿Y usté como se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
------------------------------------
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
------------------------------------
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
------------------------------------
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
------------------------------------
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
------------------------------------
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
------------------------------------
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
------------------------------------
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
------------------------------------
- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
------------------------------------
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
------------------------------------
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
------------------------------------
- A veces la picardía criolla es sólo desesperación, Mendieta.
------------------------------------
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
------------------------------------
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
------------------------------------
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa'abajo.
------------------------------------
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ?Mire; si quiere se la cobro!
------------------------------------
- Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por qué cree que le dien Pájaro Bobo?
------------------------------------
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
------------------------------------
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
------------------------------------
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
------------------------------------
¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
------------------------------------
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Mmm....

Diálogos Imposibles I

- Hola, si, llamo porque necesito hacerle una consulta a la Dra Am...
- Sos paciente?
- Sí, pero es una consulta telefónica sobre una rec...
- Decime tu número de obra social.
- 8352 9432, pero...
- Cuándo fue tu último turno con la doctora?
- El 29 del 6,
- Randich, no?
- Sí, el tema es el siguiente: tengo que hacerme un estudio para el cual necesito una ampolla...
- Decime el nombre completo del estudio.
- TRH, TSH, T3, T4.
- Ahá.
- Bueno, como la doctora no me dio la orden para la ampolla
- Ya te lo hiciste alguna vez?
- No, por eso no tenía ni idea de que necesitaba una rec...
- Es un estudio de tiroides.
- Supongo, porque
- Sí, igual yo no sé si necesitás una orden, le tendrías que preguntar a la doctora.
- Bueno justamente, llamaba porque mi intención era preguntarle si
- En tu obra social qué te dijeron?
- Y, que justamente hace falta una orden para comprar la ampolla y me la tiene que hacer la doctora, por eso quiero saber si es posible hacerle la consulta por acá y
- La doctora no atiende los lunes, ¿podés llamar mañana al mediodía?
- ...
- ...holá...? Holá???

........................................

Aflojen con la anti-dieta.

¿Qué onda?

Milanesas rebozadas con avena,
sopa de verdura con avena,
avena tostada con miel,
galletitas de avena....

Digo, no? pero deberían ir implementando otros complementos si no quieren convertir el baño en un santuario erigido en honor a los excelentísimos intestinos.

Me gusta más el emoticon de corazón del Skype que el del Messenger.
El del Skype late.
Es tanto más acorde a los sentimientos de amor...
Vivos y rojos.

Stop..?

Nunca le había dado bola a la letra, pero creo que aplica...........

We'll be together again
I've been waiting for a long time

We're gonna be,
We're gonna be
together again
I'll be connected to the right line

We'll be together
And nobody ain't never gonna disconnect us

Or ever separate us

Or say to us, "You've got to...

STOP!

Stand there where you are
Before you go too far
Before you make a fool out of love

STOP!

Don't jump before you look
Get hung upon a hook
Before you make a fool out of love.

Quién iba a prever que el amor, ese informal
se dedicara a ellos tan formales

mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa, la de ella,
era como un augurio o una fábula
su mirada, la de él, tomaba nota
de cómo eran sus ojos, los de ella,
pero sus palabras, las de él,
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche

y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor
cuando llegaron a su casa, la de ella,
ya el frío estaba en sus labios ,los de él,
de modo que ella fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedas
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedas
de manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies fríos, los de ella,
después ella besó sus labios, los de él,
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así
mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

Mario Benedetti

(tennant/lowe)
--------------------------------
I'm an artist honey
you'll see me sometimes
making crazy pictures out of music and rhymes
costume changes
performed with poise
dancing in formation
with a couple of boys
i take them on the road
with my reel-to-reels
i'm an artist honey
you know how that feels?
It's the greatest show
with the best effects
since disco-tex
and the sexelettes
It's all about wonder
the power to be
like thunder expressing electricity
It's the greatest show
with the best effects
since disco-tex
and the sexelettes
(Disco-tex and the sexelettes)
Call it performance
call it art
i call it disaster
if the tapes don't start
i've put all my life
into live lip-sync
i'm an artist honey
you gonna get me a drink?
It's the greatest show
with the best effects
since disco-tex
and the sexelettes
It's all about wonder
the power to be
like thunder expressing electricity
It's the greatest show
with the best effects
since disco-tex
and the sexelettes
Disco-tex and the sexelettes

The sun comes up - I think about you.
The coffee cup - I think about you.
I want you so, it's like I'm losing my mind...

The morning ends - I think about you.
I talk to friends - and think about you.

And do they know it's like I'm losing my mind?

All afternoon doing every little chore,
The thought of you stays bright...
Sometimes I stand in the middle of the floor,
Not going left - not going right.

I dim the lights, and think about you.
Spend sleepless nights to think about you.
You said you loved me,
or were you just being kind..?

Or am I losing my mind?

Paninaro '95

Hecho en referencia a la moda italiana de los años '80, vuelto a hacer en el 95, con este video que me mató apenas lo ví. Es y va a ser siempre uno de los videos que más me gusta, centrado en el cuerpo del HOMBRE -de una vez, y NO en el cuerpo de la mujer. Está bien, no les tiene que gustar este video. Es sólo un morbo de mis 18 años jajajaj al igual que este video de Take That. Uno de los más sexies del hip hop principiante.

Passion and love and sex and money
Violence, religion, injustice and death

Paninaro
Paninaro

Girls, boys, art, pleasure
Girls, boys, art, pleasure

Paninaro
Paninaro

Food, cars, travel
Food, cars, travel
New York, New York, New York,
New York, uh-uh

Paninaro, Paninaro oh oh oh

Armani, Armani,
ah-ah-Armani,
Cinque.

Paninaro, Paninaro oh oh oh

Now you've gone, I'm all alone
My heart is broken and I wanna go home
You know it's all over, you're out of luck
You feel so low you wanna self-destruct
I needed you and you loved me too
but now I don't know what I'm gonna do
But life moves on, I'm talking history
and I'll go find someone to dance with me

Paninaro, Paninaro oh oh oh
Paninaro, Paninaro oh oh oh

You, you are my lover
You are my hope,
you are my dreams,
my life
my passion,
my love,
my sex
and my money
my violence,
religion,
injustice
and death.

Soñar en "La Placita"

De esto me nutría yo cuando era chica. La Cantina La Placita, en su lugar original de Plaza Serrano, antes de que se convirtiera en un galpón-rejunte de diseñadores alternativos....
Vaya mi más humilde homenaje desde estas líneas, con un poema -creo que de Horacio Ferrer, pero había dos- que mis ojos se afanaban por leer cada vez que llegábamos, antes de comer berenjenas a la parmesana.

En el aire, tabaco del abuelo
Qué retoño de estrella, en la cornisa.
Techa el patio un ayer de puro cielo;
y la misa es cabal; toda de misa.

Ay, te he escrito en los muros la sonrisa
del te amo que ahora es puro duelo;
vos no estás. Y yo menos, ya sin prisa
voy camino de ser todo de suelo.

Dios bendice con tango esta infinita
patria humilde. Carriego, a cada sala,
va muy feliz trajeado de osamenta.

Mamá, canta en la calle Guatemala.
Bebe el tiempo que aquí a pensar se sienta,
Es un sueño comer en "La Placita".

You. -Ten Sharp

Talk, or just say nothing
I don't mind
Your looks never lie

Todopoderoso.


Jim Carrey: "¿Cómo se hace para que alguien te ame sin interferir en su libre albedrío?"

...............

J. C.: "I gave them what they wanted!"
Morgan Freeman: "Since WHEN do they have a clue about what they want??"

...............

M.F.: "Want to see a miracle, son..? BE the miracle".

...............

...And keep looking up.

Mamá y sus cien recetas místicas para adelgazar.

Claaaaro: lo que tienen esos batidos tan asquerosos de fibra y gusto a kiwi con grasa de mosquito y vitaminas de papaya es que son tan vomitivos que

1) ¿Cómo después vas a querer comer algo más si apenas pudiste tragar eso?

Y, lo que es más:

2) ¿Cómo no vas a adelgazar si después de vomitar todo el contenido del frasco te dan ganas de vomitar también todo lo que comiste el día anterior?

Son piolas los de Herbadeath. ¡Negocio asegurado!!!!

...

Lo que me gusta de los gatos es que te miran a los ojos no importa dónde estén sentados.
Pueden estar enfrente de tu nariz pero no te sacan los ojos de encima!!! Y menos cuando están enamorados.
Ahhh.... ¿por qué los hombres no pueden ser un poquitito más como los gatos.........?

Otra vez la Bersuit, versión 2008

Ansiando libertad..... Este video me da mucha paz. El mate, la playa... No podía haber una mejor conjunción de los personajes que aparecen; para mí el legado de esta generación argentina.

Cuando escapé por los cielos

fui solo a caballo de mi corazón,
la pasión me hizo ciego,
igual seguí orientado con mi otra visión.

Cuando solté las amarras
había encadenado infancia a mis pies,
y con andar dolorido me di aliento
empujado por mi tozudez.

Alquimia decadente que me fue golpeando
y crecí al temor,
me atraganté con mi espuma
y hoy viajo en la ola sin luz interior…

Ansiando libertad, ansiando libertad

Cuando perdí la fe
encontré un amigo en mi propio dolor,
no me cuidé de lo que dije
y después terminé padeciéndolo.

Lo que no se dobla se parte
y aprendí a ser blando para soltarme,
y así saltar al vacío mucho más liviano
y no quebrarme...

Lucho con los fantasmas
que son el legado a mi generación,
lucho y sigo intentando
encontrar un destello en mi fuego interior...

Ansiando libertad,
ansiando libertad
ansiando libertad,
ansiando libertad...

Lorenzo Jovanotti Cherubini

Otra de las canciones del disco El Quinto Mundo habla de 30 formas para salvar el mundo... ¿Cuál representa a su juicio el peor problema de nuestro tiempo?
–Lo de las treinta formas es una figura retórica. Pero es indispensable entender que debemos encontrar la vía para parar la violencia, que es sin duda el mayor problema de nuestro tiempo. El más fuerte será aquél que detenga la violencia en nombre de las generaciones futuras. Y cuando hablo de violencia también hablo de violencia económica. Lo que está pasando en la Argentina, por ejemplo, enseña a las claras que el neoliberalismo no es la solución. Ésa es la terrible enseñanza que nos viene desde allí hoy. (Página 12, 12 de Marzo de 2002)
¿Algún grupo actual argentino?
–¿Los Fabulosos Cadillacs son los que hicieron “Matador”? He escuchado sus discos y me interesan mucho. Y un amigo uruguayo me hizo conocer a un músico de su país que creo que se escucha también en Argentina: Jorge Drexler, está muy bien lo que hace. Y recuerdo con admiración, de los tiempos en que estuve en la Argentina, la música de Charly García.

.............................
Safari, la canción de su último disco, tiene unos aires a Matador, a los Cadillacs y esos ritmos llenos de demencia caribeña que caracteriza a la música latina de hace varios años.