31.7.11

La vie fait ce qu'elle veut



Hubert Mounier - La Vie Fait Ce Qu'Elle Veut

Estoy EMBOBADA con esta canción.
Creo que es porque me recuerda que hay sueños que son difíciles de concretar,
cosas que son difíciles de hacer
voluntades propias que son difíciles de quebrar.
Deseos que es difícil reconocer
Momentos que uno deja pasar
Situaciones que no sabe manejar
Dudas que prefiere no nombrar...

La vie n'est pas un jeu c'est un ideal.
D'une million d'étoiles, (de toi?)
d'une million des mois, (de moi?)
d'une million des fois...

Hay temas que me apasionan
y me hacen volar por los aires
éste me hace viajar hacia Francia
soñar con saxofones
pensar en mi destino

¿Qué será de mí?
¿Qué será de mis sueños, Dios mío?

La vie va tan a paso de hormiga

necesito un piano
y una armonía

La vie fait ce qu'elle veut

La vie fait ce qu'elle veut



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11.7.11

I don't care if he is a friend
from the front to the middle to the back to the end





9.7.11

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Irse a comprar un chocolate con pasas a las 11 de la noche de un día sábado en el que no pensás salir y encontrarte inusitadamente con una cola de gente detrás tuyo en el quiosco esperando que termines tu compra es como decirle abiertamente al mundo
"Sí, hoy NO voy a salir y voy a engordar deliberadamente cuarenta mil calorías mirando una película sola en mi casa. ¿Algún problema?"
El tema de vivir en un barrio transitado y lleno de luz a cualquier hora del día.
Por suerte uno de los esperantes iba con su perro y se compraba puchos, lo que pareciera indicar que estaba en la misma situación que yo pero con más bronquitis.


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I liked it when you were beside me.
You taught me how to be myself with you.

I don't recognize my eyes in the mirror when I'm not in love.

I thank God for having known you.

I miss playing piano with you, being quiet....
The jazz, the coffee...

Looking at you in the living room,
singing behind.

Said I, many times,

Love is illusion.


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6.7.11

¿Cómo llego a engancharme con ese tipo de flaco?

Quizá porque la mirada que tenía era la de un chico medio rayado, pero adorable y gracioso.

Como si no supiera lo que estaba diciendo, pero te llegaba al alma.

Estaba loco pero parecía un buen pibe.

Era como esas nenas ricitos de oro que se mandan todas las cagadas por pelotudas pero son tan encantadoras que te gustan igual.



Ahora entiendo por qué los hombres las prefieren rubias.



....

3.7.11

Dios, haceme menos sensible a la belleza
Porque esta es efímera y se pasa
aunque traspase fronteras mortales es etérea
no deja rastro alguno salvo en la memoria
y en este instante ella me mata
cuanto más la observo más me alcanza
más me llama más deseo poseerla
y eso hermoso me hace esclava.
Esclava de mi propio sentir, tan epicúreo
esclava de su devenir que me inquieta
y si salta a mi paso me moviliza
sea hombre, gato, día o música
se me estremecen los sentidos y soy débil
las tentaciones me hacen ir en busca de ella
o perder la mirada y volar con las ideas
quizá es la forma más instintiva
de salvataje sensorial a la existencia
a veces angustiante y por momentos incierta
lo bello te hace perder la cabeza
aunque sea por un instante y eso apacienta
pero también se puede perder el juicio por esa afrenta
y esas son las consecuencias que no quiero.
Llevame a aceptarla como regalo
de toda la naturaleza impuesta
Más no me dejes caer en sus trampas
y mostrame la belleza oculta
en todas las cosas,
en todos los mundos,
en mi propia alma.



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2.7.11

Dónde estarás,
me pregunto.

Tantas ganas de hablarte,
tantas ganas de verte,
de comunicarte

y sin embargo parece
que vos no estás en la misma sintonía.
Me gustaría, querría,
poder decírtelo a la cara.

Me caés bien,
me agradás mucho.

Me gustan tus ojos.

Pero no me das lugar,
no me das cabida!

Supongo que vos sabrás,
el por qué de tan triste agonía.

¿Me lo develará el tiempo?
¿Estarás interesado en aclararlo?

Un día viniste
con tu profundidad y tu vida

sembraste una inquietud

...y de repente te fuiste.


De todas formas...

¡Gracias!

Me gustaría ser más para vos en esta vida.



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Verdades



¡Cuánta gente habla tanto!

Ahora entiendo por qué no tantas personas son mis amigas

tanta gente que podría serlo

sin embargo la vida me une a determinados seres

que quizá aprecian el silencio

o saben escuchar.

Últimamente veo en el discurso de los otros
la anticipación del conflicto del cual se quejan
la exacta causal de sus propios problemas
la clave certera de su ceguera

y me lo callo todo, como buena escucha.


Nadie quiere oír
sus verdades en bandeja.
Nadie quiere ser descubierto en su mentalidad.

Quizá mejor,
reencontrarme conmigo misma
que ser quien se adjudique la tarea
de señalarle a los demás
algo que no están preparados para ver,
incluso si lo piden a gritos.

Mejor desentrañar las verdades propias.

Que por propias,

son más difíciles de ver...



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COCINARME

Mis propios sabores

Mis propias ideas

Experimentar lo salado

Lo dulce, lo ansioso

El pollo, las batatas, la miel

Las nueces, los cardos, el vino

Sabores que salen de mí

O entran por mi boca

cocinar ME INSPIRA

me llena, ME ASOCIA

la mente de cosas

me conecta con mis propios deseos de sabores

mi imaginación y mis colores.

Sentir los gustos y palpar los sentidos

Amar cocinar,

Amar el cuerpo y la vida


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Hoy rocé la mano de mi querido instructor de gimnasia
sin quererlo,
en un momento de relajación.

Y me dí cuenta de cuánto extraño el roce cercano
de otra piel, otro cuerpo.

No lleno mis espacios vacíos con experiencias sin nombre,
pero ese roce fortuito
me hizo consciente de mi soledad física,
de mi abstinencia de unión.

Quizá el estar sola
me sensibiliza tanto
que cada pequeño signo vital
como el de tocar una mano
me conmueve mucho
quizá sea el día,
las hormonas, el mundo,

pero fue algo especial,
y lo agradezco mucho.



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1.7.11

Benjamin Biolay - Chiara Mastroianni / Douce comme l'eau


Douce comme l’eau
Ta peau... contre ma peau.
On n’est pas les seuls au monde,
On n’est pas les seuls au monde.



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Otra botella al mar



Es tan posible como tu certeza de que no iba a leer tu mail
que vos no leas lo que yo posteo hoy en mi blog.

Es tan posible esto como aquello porque nunca tuviste noción
de la mitad de la persona que fui y soy tan claramente.

Porque todo tu mail giró en torno a tu ego narcicista
tan cierto como que nunca registraste que había siquiera otra voluntad del otro lado.

Simplemente te encanta regodearte en el hecho de sentirte h de p,
como el personaje de L'Étranger de Albert Camus
(que by the way no, nunca leí y no sé de esas cosas tanto como creés y te encanta y así presuponés.)

Y de hecho no me esfumé, simplemente acá estoy, en mis espacios cotidianos

pero nunca elegiste formar parte de ellos.

En este mail llenaste un espacio que nunca ocupé,
creaste una imagen mía con tus propias palabras.

Y lo hiciste a la medida de lo que creías que éramos.

(Está bien, no es ningún drama, yo lo hice también.
Y probablemente más que vos.)

Porque ahora que estoy lejos, todo se empieza a ver más claro:
donde nunca hubo comunicación, no puede haberla ahora

donde nunca hubo registro,
sólo hubo idealización.

donde no hubo caridad,
no habrá compasión ahora,

y que te condenes por tus acciones
no quita la condena de las mías.

¿Qué sabías, que pensaba yo de vos,
a la luz de las velas,
si sabía que mentías
o te mentía yo misma?
¿Si te dejaba hacer
para obtener lo que quería
o desconfiaba sistemáticamente de vos
pero ya no me importaba?

¿Si nunca te dije a la cara todo lo que pensaba cruelmente sobre tu persona
o lo callé a propósito para seguirte viendo?

Si así como sentís que me usaste
yo no te usé aún más...

Tu bello narciso te hace pensar que es imposible
ser más guacho de lo que fuiste conmigo,
que probablemente fui tu víctima
y por eso me pedís perdón.

Yo te digo, hoy a la distancia,
que la falsa modestia puede manipular también,
que mi humildad dolorida manejaba tu culpa.

Que eso que me "hiciste" me lo quería hacer yo a mí,
que yo busqué esa actitud en vos oscura
porque era lo que andaba deseando.

Y con la excusa del maltrato ajeno
logré mis propios y oscuros objetivos.
Porque yo también te usé,
y sobreviví mis propias historias duras gracias a esa "leve incorrección".

Así que no te eches toda la culpa,
no hay persona que no busque sus propios condenadores,
y el sufrimiento que cree merecer.

Y tu pequeño gran egotismo no te deja ver
que yo no te busqué desde mi luz (que sin embargo conociste.)
sino desde mi oscuridad
y eso es lo único que nos conectó
mal que te pese.

Pero uno puede elegir
conectarse con otra cosa
no desear más el maltrato
respetar más su persona
querer cortar esos lazos
Eso hace que no te vea
ni la mitad de malo de lo que te ves vos

Y probablemente tu mail
te resuene más a vos que a mí
porque sólo habla de Vos.


Suerte.




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