Don Inodoro. -falta Fontanarrosa. :(

- Dígame, don Inodoro. ¿Usté esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
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- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
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- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado e sus riquezas.
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- ¿Y usté como se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
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- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
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- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
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- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
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- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
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- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
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- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
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- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
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- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
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- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
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- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
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- A veces la picardía criolla es sólo desesperación, Mendieta.
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- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
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- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
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- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa'abajo.
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- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ?Mire; si quiere se la cobro!
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- Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por qué cree que le dien Pájaro Bobo?
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- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
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- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
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- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
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¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
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- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.